Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
+21
tehpod
ThunderVLG
Боня
mister.Haid
Roman3rd
Valery22
Fireman-34
Санек ВоенВрач
ТД
NeMaCer
Dronn
Инженер (Diplomingenieur)
[RAF]TAHKuCT
STALINGRAD_34_RUS
HUMMEL
Patrol202
Aleksandr Ka
pens
Aglaleх
Badcap
Спиннингист34
Участников: 25
Страница 2 из 18
Страница 2 из 18 • 1, 2, 3 ... 10 ... 18
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю —
там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы
на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы
на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Илюха, класс!!! Причем обе по-своему...
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой,
зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и
сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и
сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Спиннингист34- Сообщения : 702
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 49
Откуда : Волгоград, Ворошиловский
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
- У тебя есть деньги?
- Пошёл на йух!
- А у меня есть.
- Бля, прости!
- Пошёл на йух!
- А у меня есть.
- Бля, прости!
Спиннингист34- Сообщения : 702
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 49
Откуда : Волгоград, Ворошиловский
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
лёд грязь куйня
пох колея
стропа хайджек лопата нах
по ходу блокировка швах
палёная в натуре водка
ипалась в рот твоя лебёдка
опять залез по пояс в каки
забей в очко свои сандтраки
резина полное гавно
Плять выкини гармин в окно
воды налей дай сигареты
как заипли твои секреты
воды по яйца в этой луже
мне накуй тот КП не нужен
Продолжить дальше я бы мог
пилот энд штурман
ДИАЛОГ
пох колея
стропа хайджек лопата нах
по ходу блокировка швах
палёная в натуре водка
ипалась в рот твоя лебёдка
опять залез по пояс в каки
забей в очко свои сандтраки
резина полное гавно
Плять выкини гармин в окно
воды налей дай сигареты
как заипли твои секреты
воды по яйца в этой луже
мне накуй тот КП не нужен
Продолжить дальше я бы мог
пилот энд штурман
ДИАЛОГ
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно уже что-то менять...
И запустила хоровод в обратную сторону.
И запустила хоровод в обратную сторону.
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Буквы "Щ" и "З" расположены на клавиатуре не случайно. Именно из за этой неслучайности опечатка в словах "Алгебра и начала аналища" как нельзя точно передает суть матана.
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Клава настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала!
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Спорт бывает таким прикольным!
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Да-а-а, позиция у девушки неустойчивая...Patrol202 пишет:
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Составлена классификация типов пешеходов.
Пешеход — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
1.1. Тетка бессмысленная
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно.
При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта.
1.6. ГАИ.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу.
Пешеход — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
1.1. Тетка бессмысленная
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно.
При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта.
1.6. ГАИ.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу.
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Сидит себе мужик и онанирует.Ничего у него не получается.Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи,даже самому себе уже не нужен !
- Господи,даже самому себе уже не нужен !
Badcap- Сообщения : 31
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 50
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Проститутки решили на путь истинный встать.Пошли к батюшке.Батюшка читает проповедь,-Грех мол дети мои ,-Ну кто видел член?-Тянут руки.Грех ,дети мои,-Вон купель,идите глаза помойте.Дальше читает,-кто руками трогал член?тянут руки,-грех дети мои,вон купель,идите руки помойте.Одна проститутка руку тянет,-Что дочь моя? Батюшка,можно я рот ополосну,пока жопу не помыли?
Badcap- Сообщения : 31
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 50
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— И где же ваши цветы?
— А кто говорил про цветы?!
— И где же ваши цветы?
— А кто говорил про цветы?!
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плиз-з-з-з!!!
- Пришли 3 тысячи на кошелек номер XХХ ХХХ 08 WMZ и научу...
- Отослал!
- Записывай! Вот так и зарабатываются деньги в Интернете… ))
- Пришли 3 тысячи на кошелек номер XХХ ХХХ 08 WMZ и научу...
- Отослал!
- Записывай! Вот так и зарабатываются деньги в Интернете… ))
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
- Твои трусики наверно очень дорогие?
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно...
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно...
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Победитель математической Олимпиады Вова Иванов решил задачу гениальным ходом!
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово,
бандиты! По–настоящему, обязанность полицейских — защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи–то и
есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами,
которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят
или не по закону? Да мне все равно!
— Тут у вас как–то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! — Колосок пригорюнился. — Теперь вот
явлюсь домой, — сказал он, — а полицейские схватят меня и посадят в
кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто–нибудь
сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Н.Носов "Незнайка на луне" гл. 31, изд. 1967 год.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово,
бандиты! По–настоящему, обязанность полицейских — защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи–то и
есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами,
которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят
или не по закону? Да мне все равно!
— Тут у вас как–то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! — Колосок пригорюнился. — Теперь вот
явлюсь домой, — сказал он, — а полицейские схватят меня и посадят в
кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто–нибудь
сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Н.Носов "Незнайка на луне" гл. 31, изд. 1967 год.
Спиннингист34- Сообщения : 702
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 49
Откуда : Волгоград, Ворошиловский
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1937-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы заменяете его новым
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор и продолжаете стрелять
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1937-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы заменяете его новым
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор и продолжаете стрелять
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик
нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик
нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Толя, где ж такие птеродактили водятся? Взял?
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
нет , места не рассказывают
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Ну так взял, хотя бы? или отскочила картечь?
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
я же тебе говорю , места заветные не рассказывают , где такие звери водятся
Patrol202- Сообщения : 495
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
да я не прошу место! узнать хочу трофей-то добыл или улетела птичка?
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Далековата дистанция для гладкого
[RAF]TAHKuCT- Сообщения : 149
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Откуда : Волжский, Волгоградская обл.
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Вот только не надо тут![RAF]TAHKuCT пишет:Далековата дистанция для гладкого
Совсем недавно был совсем на другой стороне! Или это я говорил про 400 метров, а потом про 1500?
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Aglaleх пишет:
Вот только не надо тут!
Совсем недавно был совсем на другой стороне! Или это я говорил про 400 метров, а потом про 1500?
Я говорил про 400 метров и про то, что долетит. Но не про то, что долетит на 400/1500, попадет, пробьет и убьет. Никаких противоречий самому себе нет!
[RAF]TAHKuCT- Сообщения : 149
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Откуда : Волжский, Волгоградская обл.
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
[RAF]TAHKuCT пишет:
Я говорил про 400 метров и про то, что долетит. Но не про то, что долетит на 400/1500, попадет, пробьет и убьет. Никаких противоречий самому себе нет!
Ну так я как погляжу на фото не двудулка, а п/а, а значит 5 выстрелов как минимум есть, то есть уже почти зенитка!
А это уже надо плясать от размера "птички". Если это кто-то из птеранодонов с размахом до 8 метров, то одна дистанция, а какой-нибудь рамфоринх и двух метров в размахе не достигает, то и дистанция другая...[RAF]TAHKuCT пишет:Далековата дистанция для гладкого
И еще куда летит непонятно - на Толю или от него, это тож на эффективность влияет. Если приближается, то попасть больше шансов, но уж как-то сракотно...
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Наверно Совестром магнумом стрелял, не иначе
p.s. Шапка из этого дракона?
p.s. Шапка из этого дракона?
[RAF]TAHKuCT- Сообщения : 149
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 47
Откуда : Волжский, Волгоградская обл.
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Только если он барашками питался и сквозь чешую шерсть проросла...[RAF]TAHKuCT пишет:p.s. Шапка из этого дракона?
Но это еще вопрос! Толя не признается где это было и сбил ли он этого нарушителя неба отчизны...
Походу фотошоп!
Aglaleх- Сообщения : 1322
Дата регистрации : 2012-01-29
Возраст : 41
Откуда : Волгоград
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Не видно картинок...
Спиннингист34- Сообщения : 702
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 49
Откуда : Волгоград, Ворошиловский
Re: Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.
Колькина РЫБАЛКА
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
_________________
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
_________________
Спиннингист34- Сообщения : 702
Дата регистрации : 2012-01-28
Возраст : 49
Откуда : Волгоград, Ворошиловский
Страница 2 из 18 • 1, 2, 3 ... 10 ... 18
Страница 2 из 18
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|