Ножевой бой

Комрады, подскажите! Может кто слышал, есть ли в Волгоградской области увлеченные ножевым боем?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]


Когда только начинал Петр с год назад - я заходил.
Сейчас хочу опять сходить. посмотреть, какие изменения.

Спасибо! Надо наведаться в школу.

Илья, ты становишься опасным человеком)))

Спиннингист34 пишет:Илья, ты становишься опасным человеком)))

Мне это давно интересно.

Единственное, могу добавить что преподает там Игорь,
ник на Ганзе
[P*D] Zilla
профайл
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

А вообще, сам хочу туда сходить, посмотреть, но все время не хватает.

NeMaCer пишет:Единственное, могу добавить что преподает там Игорь,
ник на Ганзе
[P*D] Zilla

Не знал, что Игорян еще и с ножом работает! Удивило!
Молодец!

На выставке стенд бывает ножевиков-метателей, это не то?

Я не в курсе, на выставке ни разу не был.

NeMaCer пишет:Я не в курсе, на выставке ни разу не был.

И в этот раз не будешь.

Угу, в связи с отсутствием выставки.

Спиннингист34 пишет:На выставке стенд бывает ножевиков-метателей, это не то?

Не то, в ножевом бое ножи не метают.

Есть исключение, например, Ким (ака Резус), создатель "дикобраза", "кривотолка", и других.
Весьма уважаемый и в НБ, и считается асом, в метание.

NeMaCer пишет:Есть исключение...

Нет.
Именно в ножевом бое -не метают ножи.
Но, есть отдельные люди, у которых это, типа, хобби такое. Практический смысл - примерно как у дартса.
Кстати, про Кима как мастера НБ что-то не слышал. Он в какой школе занимается, на каких соревнованиях выступал?
Ежелев вот, или там Кочергин, Кондратьев - другое дело, люди именно как ножевики хорошо известны, помимо того, что ножи придумывают...

slon357 пишет:
Нет.
Именно в ножевом бое -не метают ножи.
Но, есть отдельные люди, у которых это, типа, хобби такое. Практический смысл - примерно как у дартса.

Я это и имел ввиду, что метание может быть в качестве "факультатива".
Именно, НБ, оно ни к чему, тут даже спорить не о чем.

slon357 пишет:
Кстати, про Кима как мастера НБ что-то не слышал. Он в какой школе занимается, на каких соревнованиях выступал?

Тут, ничего конкретного сказать не могу, никогда особо НБ не интересовался.
Но, был уверен что у него какая-то "практическая" база есть.
Например, недавно натыкался на объявление Ежелева, о проведение семинара, между различными школами, там было указано, что Ким будет принимать участие.

slon357 пишет:
Ежелев вот, или там Кочергин, Кондратьев - другое дело, люди именно как ножевики хорошо известны, помимо того, что ножи придумывают...

А у Ежелева, какие "тактики", ориентированные именно на НБ? Мне всегда казалось что он "универсалы" предпочитает, только "Айболита" вспоминаю, но, это разве его разработка? Ну и "Стрела", вроде как позиционировалась как нож СО, но, теоретически, любой нож под это подойдет.
Хотя, могу ошибаться, повторюсь, НБ, никогда не интересовался, поэтому, знаю немного.

NeMaCer пишет:А у Ежелева, какие "тактики", ориентированные именно на НБ? Мне всегда казалось что он "универсалы" предпочитает...

А тут уже я не в курсе, я же не "ножеман".
Знаю что ножи делает, а какие - в общем-то, не интересовался.
К "тактикам", емнип, у него всегда было довольно скептическое отношение, он вроде был сторонником идеи, что это всё фигня, и любой нож хорош. Ну, с его уровнем и правда особого значения не имеет, чем колоть и резать.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] на Ганзе

slon357 пишет:

NeMaCer пишет:А у Ежелева, какие "тактики", ориентированные именно на НБ? Мне всегда казалось что он "универсалы" предпочитает...

К "тактикам", емнип, у него всегда было довольно скептическое отношение, он вроде был сторонником идеи, что это всё фигня, и любой нож хорош. Ну, с его уровнем и правда особого значения не имеет, чем колоть и резать.

Я тоже про это читал несколько раз.
Но, вообще, он не раз говорил что "Айболит", это просто попытка провести кинжал в категории ХБ, под наше законодательство.

Не могу картинку вставить.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Илья, это показательное видео? Если честно, на петушиный бой больше похоже, или скорее танцы павлинов в брачный период...

На ютубе есть много видео одного армянина, именно по ножевому бою, да и нормальные спецы утверждают что бой с ножом не должен длиться более одной секунды, если больше, то это уже не бой.

Вот, пожалуйста: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

.

И на том видео, и на другом - клоуны.
Нормальные школы ножевого боя - смотрите на ютубе.
СПАС, АБФ, Толпар, КОИ.
Фамилии - Кочергин, Воюшин, Ежелев, Нечаев, Кондратьев, Задерновский.
Это из тех, кто в России.
Москва, Питер. Истфеховцы тоже есть реальные, но не из тех, что на ролике. Клуб "Байард", например, очень хорош.

Спиннингист34 пишет:Илья, это показательное видео? Если честно, на петушиный бой больше похоже, или скорее танцы павлинов в брачный период...

На ютубе есть много видео одного армянина, именно по ножевому бою, да и нормальные спецы утверждают что бой с ножом не должен длиться более одной секунды, если больше, то это уже не бой.

это я для того чтобы дискуссия пошла, сработало

Вообще, господин вининул, личность в 5-ой, довольно известная.
С одной стороны, его обзоры, долго были практическим единственными, русскоязычными.
Но, с другой, некоторые его аргументы, и выводы, занимают достойные место среди баек, и перлов.

slon357 пишет: Клуб "Байард", например, очень хорош.

Байард уже толком не выступает насколько я в курсе. У них последние годы шпага с дагой в основном была. А так ребят именно занимающихся серьезно мало. Стальной Орел в Туле к примеру, но там цвайхандер и бастард. Ну и остальные в Москве и Питере большей частью по этой теме
Из Берна есть ребята серьезные, как в строевом так и в поединках.
А так, у нас в ГОроде пожалуй только СПАС, и все

Спиннингист34 пишет:Илья, это показательное видео? Если честно, на петушиный бой больше похоже, или скорее танцы павлинов в брачный период...

На ютубе есть много видео одного армянина, именно по ножевому бою, да и нормальные спецы утверждают что бой с ножом не должен длиться более одной секунды, если больше, то это уже не бой.

Ренат глянь видео с соревнований по НБ, там далеко не секунду длиться. Зависит от уменя обоих участников. Может и секунду а может и больше

Во правильный истфехт -

Ну дык. Не зря наша сборная на Битве Наций три года подряд первые места берет. В этом году еще и америкосов *нецензурная брань* будут. Единственная команда которая на равных с российской выступает - команда Украины

А это отборочные в Москве

Это про некоторых наших товарищей... )))))))
[Сперто с ганзы]

Жизнь полна неожиданностей. Еще вчера любимый человек восхищался вашим ножом, а уже сегодня он увидел всю коллекцию и обозвал психом. Мама, узнав, что на день рождения вы хотите в подарок нож, посоветовала лечиться. Взяв калькулятор, вы посчитали, что вместо вашего последнего ножа можно было купить 95 бутылок пива, или 22 бутылки водки, или 178 пачек жвачки, и призадумались. Обнаружив в сумке три ножа и еще один в кармане, начали с подозрением коситься на себя в зеркале. Нервный взгляд, полный боли и сомнений, приступы самокопания и обкусанные ногти - вот что отныне будет выделять вас из толпы.
Но не все так плохо. Давайте сначала разберемся, что с вами происходит, а то так и до Кащенко недалеко. Ниже вниманию всей почтенной публики предлагается псевдомедицинский документ, взятый без спросу (то есть даром) из почти секретных архивов спецслжуб. Прочитав описание такого опасного заболевания, как найфомания, вы по предложенным симптомам самостоятельно сможете определить, есть ли жизнь на Марсе, тьфу, простите, отвлеклись, стоит ли вам бежать к психиатру - или лучше отложить денег на новый короткий клинок?
Итак, читайте и делайте выводы!

Информационный листок общества любителей здравоохранения:
найфомания - проблемы, признаки, терапия, предупреждение.
Данное руководство содержит описание симптомов опасного заболевания. Медицинская наука уделяет, на наш взгляд, недостаточно внимания этому явлению, поэтому терминология не может считаться общепринятой. Автор данного материала не претендует на бесспорность фактов и суждений, поэтому данную публикацию следует воспринимать скорее как предупреждение и как предложение направлений дальнейших исследований.

НАЙФОМАНИЯ
Это угрожающее психическое заболевание последнее время проявляется в виде тревожного общественного явления. 90-е годы, принеся в общество перемены, привели к бОльшему распространению психических аномалий, вызванный потерей уверенности в завтрашнем (и сегодняшнем) дне, чувства безопасности и проч. Особенно подвержено найфомании мужское сознание, как менее стойкое к продолжительным стрессам и соблазнам. Беспокоит тот факт, что в последнее время в среде найфоманов замечают женщин, которые традиционно падки на блестящие штуковины, тем более могущие пригодиться на кухне.
Описание предмета. Нож - один из наиболее часто встречающихся бытовых инструментов. Это один из самых универсальных предметов во всех сферах человеческой жизни. У ножей бесконечно разнообразна сфера их прикладного применения, во всем многообразии их форм и специализаций. Нож - это еще и простейшее оружие охоты, обороны и нападения, издревле применявшееся и обожествлявшееся нашими пещерными предками. Также с давних времен нож - это еще и объект художественной ценности. Видимо, это связано с мистическими качествами, связываемыми в давние времена с ножом - различные ритуальные формы, украшения и орнаменты постепенно переросли в изобразительное искусство, средством реализации которого стал короткий клинок.
Упоминая о ноже как о предмете поклонения наших пращуров, нельзя не затронуть спорную тему общественного бессознательного наследования. Не углубляясь, можно сказать, что основной версией происхождения найфомании принято считать именно проявление древних обычаев наших предков.
Пожалуй, это единственное, чем можно объяснить истинные причины найфомании. В современной жизни человек вполне может обходиться без ножа вообще. Недаром были придуманы такие приспособления, как ножницы, овощечистка, хлеборезка (и прочие электрические резки), различные тёрки, и так далее, вплоть до точилки карандашей. Если учесть тот факт, что сейчас особенно популярна покупка продуктов-полуфабрикатов или просто продуктов в нарезанном виде, то становится ясно, что нож сдает свои последние рубежи на кухне, постепенно превращаясь в такой же предмет старины, как веретено или молотильный цеп.

Найфомания опасна - это очевидно, но, возможно, понимается превратно. Нож как оружие преступления практически несостоятелен. Несомненно, им можно нанести вред, но редко летальный; кроме того, многие бытовые предметы представляют не меньшую опасность, например, утюги или монтировки. Человек, являющийся найфоманом, опасен прежде всего сам для себя. Кроме того, что этот душевный недуг приводит к значительным материальным и временным тратам самого больного, он еще и отравляет жизнь его близким. Это особенно заметно, если учитывать, что найфомании чаще подвержены мужчины репродуктивного возраста, которые по старинке считаются главой семейства.
Также опасность найфомании состоит в создании ложного чувства безопасности, которое, подобно наркотику, нож дарит найфоману. Несмотря на то, что нож даже в умелых руках не может соперничать с современными видами оружия, древние инстинкты формируют ложное чувство уверенности в способности к защите. Это, в свою очередь, приводит к потере бдительности. Покупка нового ножа, даря найфоману эйфорию, приводит к несоблюдению элементарных норм поведения и, в результате, к повышенному риску в темных переулках.
Несомненно, коллекционирование ножей как художественных или исторических ценностей имеет право на существование. Оно иногда сопутствует найфомании, но само по себе представляет опасность для общества меньшую, чем убийство и коллекционирование бабочек. Как же отличить найфомана от простого тихо помешанного коллекционера? Отличительным признаком найфомании является не просто любовь к ножам, жажда обладания им и прочие формы, характерные для маний. Посмотрите на ковры и загляните в карманы к потенциальному найфоману. Если все ножи развешаны по стенкам, стоят на подставках, на полках, в рамках - это безобидный коллекционер. Если же ножи рассованы по карманам, зашиты в подол одежды, прячутся в бумажнике и в рукаве - перед вами законченный найфоман. От коллекционирования найфоманию отличает прежде всего жажда использования предмета обожания. Тот же филателист собирает почтовые марки просто как некие символы, безотносительно их практического применения. Но что бы вы сказали про человека, собирающего, к примеру, ершики для бутылок, при этом проводящий массу времени за ненужным отмыванием ими бутылок, а потом уходом за самими ершиками? Несомненно, любители ножей являются душевнобольными в не меньшей степени.

Итак, опасность найфомании очевидна. С ее проявлениями мы в последнее время сталкиваемся все чаще, этот тезис не требует доказательств. Если Вы дочитали до этого места, у вас уже есть повод для серьезного беспокойства. Предлагаем всем ознакомиться с первичными симптомами найфомании и предлагаемыми методами лечения. Если вы обнаружите у себя признаки одной их стадий найфомании, даже начальной, рекомендует обратиться к специалисту для более тщательного обследования и курса лечения. So,

СТАДИЯ НУЛЕВАЯ, ПРЕДНАЧАЛЬНАЯ
Проявляется чаще в детском возрасте, у мальчиков 7-10 лет. Симптомы: частая игра в "ножички" во дворе (бессмысленное и опасное занятие!), необоснованный интерес к ножам (чаще перочинным), возможно, попытка изготовления ножей из подручных материалов. Не следует причислять к симптомам найфомании различные детские ролевые игры с применением игрушечного холодного оружия (сабель, мечей, луков) или их имитаций. Часто проходит как возрастное явление, хотя может проявиться позднее.
Терапия: рекомендуется изоляция от ножей, кроме кухонных (замечено, что кухонная утварь вызывает интерес мальчиков гораздо реже. Следует лишь избегать попыток использования кухонных ножей кроме их прямого назначения). Внимание! Разъяснение техники безопасности, несомненно, полезно, но может привести к лишь усиленному вниманию к ножам, поэтому упоминать об этом стоит лишь в минимально необходимых рамках. Прямые запреты также действуют лишь раздражающе, поэтому единственным путем лечения можно считать изоляцию от предмета зарождающегося нездорового интереса, лучше в кладовке или просто в углу комнаты носом к стене.

НАЧАЛЬНАЯ СТАДИЯ
Основным симптомом чаще всего является горячее желание приобретения или просто обладания ножа, неважно, какого (безотносительно его формы и качества). Вызвано обычно потребностью в самоутверждении, нереализуемой иными путями, что чаще заводит в тупик, так как человек, пытающийся реализовать себя приобретением ножа, сталкивается потом с проблемой самореализации как "человека с ножом". Как и "человек с ружьем", никаким безвредным образом он самоутвердиться не может.
Терапия: общие психологические тренинги; возможно использование гипноза и прочих шаманских методов. Общее лечение схоже с лечением начальных стадий наркотической зависимости.

СТАДИЯ ПОСТНАЧАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ НАЙФОМАНИИ
Характерна т.н. "информационным голодом" по данной тематике. Несомненно, усиливается жажда приобретения и обладания ножами, но примешивается жажда познания. Покупается любая литература, имеющая изображения клинка на обложке, от детективов до женских романов. Может проявляться в том числе в попытке разборки или попытках поломки предметов обожания в целях получения новых знаний (в особо крупных масштабах это может свидетельствовать о садомазохистских мотивах, что должно быть учтено в курсе лечения). Также стадия характеризуется неоправданным использованием ножа в том числе и в операциях, для которых нож не предназначен, вплоть до ковыряния в носу.
Терапия: медикаментозно-психиатрическая умеренного типа. Ограниченное применение седативных препаратов; методики переключения внимания и общественной реабилитации; электростимулирующая рефлектотерапия.

РАЗВИТАЯ НАФОМАНИЯ
"Полноценное" развитие заболевания характерно пиком интереса к ножам - к их покупке, а также к изготовлению. Часто интерес заходит в смежные отрасли, особенно в алхимию, металловедение, историю и археологию, искусствоведение, астрологию. Особенно характерна эта стадия тем, что она может быть обнаружена посторонним наблюдателем. Если первые стадии протекают по возможности скрытно от общества, насколько это возможно, то найфоман в развитой стадии заболевания перестает стесняться своего недуга, испытывая коммуникативную жажду - общения с себе подобными, обмена информацией и просто проявлением себя как отличного от окружающих человека.
Пройдя инкубационный период, найфомания становится заразной (заражение на начальных этапах также возможно, но маловероятно, и скорее может просто стимулировать развитие скрытого течения заболевания). Позиционируя себя как найфомана и бесстыдно распространяя ложную информацию о свойствах ножей как источников эндорфинов и проч., больной способен заражать окружающих. Самое печальное, наиболее эффективно, как и любой душевный недуг, найфомания передается близким и родным найфомана - к людям, с симпатией к нему относящимся.
Терапия: практически не поддается лечению. Есть данные об эффективности лаботомии как крайней меры; возможно, благотворное влияние окажет общее медикаментозное лечение (психатропные, седативные препараты) с электростимуляцией и химиотерапией, но вероятность рецидивов очень велика. Несомненно, изоляция от любых колюще-режущих предметов обязательна.

КРИТИЧЕСКАЯ СТАДИЯ НАЙФОМАНИИ
характеризуется необратимыми нарушениями психики. Ножи являются объектом поклонения и почитания, но при этом некачественные или сломанные изделия способны причинять найфоману сильнейшие душевные страдания. Найфоман с повышенным вниманием относится к традициям и приметам касательно ножей. Найфоман становится подозрительным и нервным - склонен недоброжелательно и недоверчиво относиться в людям, не ухаживающими за своими ножами, и впадать в бешенство при поломке или некорректном использовании ножей (при том, что сам регулярно проделывает такие опыты). Общение с себе подобными также превращается в зависимость. "Законченный найфоман" носит постоянно с собой несколько ножей даже в городе; выезжая на природу, с собой берет до десятка различных экземпляров. Не выходит из дома без ножа (иначе испытывает неприятно ощущение обнаженности и незащищенности). Значительную часть своего дохода тратит на ножи и сопутствующие предметы (приспособления по заточке, полировке, смазке и проч.), а также тематическую литературу и другие источники информации. Беседует только о ножах, редко на смежные темы. Дарит только ножи, даже грудным детям. Иногда найфоман пытается сам проектировать, конструировать и изготавливать ножи, что часто может быть источником несчастных случаев. Часто найфоманы организуют тренировки по оборонительному использованию ножей (в том числе по метанию и т.п.). Особенно опасным можно считать передачу найфомании наследственным путем, чаще всего от отца к сыну.
В целом найфоман в последней стадии развития зависимости - чрезвычайно опасный человек, но, к сожалению, лечению практически не поддается. Факты достижений успеха методами альтернативной медицины вызывают законные сомнения. Если больной на ранних стадиях найфомании, будучи вовремя выявлен и направлен на правильно подобранный курс лечения, может еще стать полноценным членом общества, то найфоманы критической стадии пока что могут быть рекомендованы лишь к общественному надзору с ограничением гражданских правомочий.

В качестве общих рекомендаций по общественной профилактике найфомании можно отметить следующее:

Максимальное законодательно возможное ограничение оборота ножей, намеренное снижение верхней границы их качества, ограничения до 1 шт. количества ножей, возможных к владению одним человеком (путем лицензирования); также рекомендованы значительные пошлины и другие денежные сборы с покупателей и владельцев ножей. Также см. пункт (4).

Общественная пропаганда отказа от ножей. Показ бессильности ножа против обученных бойцов и/или современных средств защиты и вооружений. Пропаганда альтернативных способов нарезки материалов - лазеров, овощечисток, циркулярных пил: Обязателен запрет демонстрации по телевидению, описания в литературе положительного образа ножа, наряду с запретом показа курения и употребления алкоголя (кроме случает, дискредитирующих предмет - в руках отрицательных персонажей, в примерах с показом смешных попыток применения ножа, и проч.).

Особенно опасными следует признать людей, наживающихся на пагубных пристрастиях найфоманов. Наряду с обезвреживанием наркодилеров и производителей наркотиков, производители и распространители ножей должны подвергаться максимальному экономическому и административному давлению. Несомненно, импорт ножей должен быть запрещен.

Люди, по характеру деятельности пользующиеся ножом как необходимым инструментом, могут приобретать дополнительные ножи и/или ножи, не допущенные к свободному обороту по критерию характеристик выше неудовлетворительных, но только после получения соответствующего разрешения, постановки на учет и получения лицензий, и только по обоснованию такой необходимости.

Нелегальный оборот ножей (хранение, транспортировка, ношение, изготовление, покупка, продажа, посредничество, распространение информации), в том числе некоммерческий, должен быть запрещен и стать уголовно наказуемым.
Несертифицированное изготовление ножей должно быть запрещено. Любой предмет, по конструкции, свойствам или внешнему виду напоминающий нож, должен быть также сертифицирован или подвергнут экспертизе на предмет выявления характеристик, функционально свойственных ножам.


Мы надеемся, что данная работа будет способствовать предотвращению массового проявления найфомании, и рекомендации, данные в заключении, будут проведены в жизнь (на данный момент они реализованы явно не полностью, хотя работа ведется). Также этот текст должен послужить предупреждением населению страны - обратите внимание, не присутствуют ли симптомы найфомании в поведении Ваших близких или тем более в Вашем собственном. При обнаружении даже незначительных проявлений недуга рекомендуем незамедлительно обратиться в лечебное учреждение по месту жительства.

Итак, прочитали? Теперь рекомендуется почесать з-ззз:. зз-затылок, прикинуть и посмотреть - а не пора ли вам к специалисту? Можете посмотреть в глаза своим близким и откровенно их спросить - все ли у вас в порядке с головой? Если они бросятся поправлять вам прическу, можете спать спокойно. Если же они тяжело вздохнут и бросят взгляд на ящик с ножами: тоже можете спать спокойно. Ведь у вас под подушкой наверняка есть нож ))

Удачи и приятных сновидений!

То же побояню.

ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"

8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"

10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

ОДИН ДЕНЬ ЖЕНЩИНЫ С НОЖОМ


Шесть тридцать. Подъем. То есть еще не подъем, а звенит будильник. Эта адская машинка поставлена на "снузи" специально для таких, как я. Чтобы отключить мерзкое пиканье, надо либо открыть глаза и провести ряд манипуляций с кнопками, либо выкинуть его в окно, то есть встать с кровати. Впрочем, есть и третий способ - вытащить из-под подушки Point, отковырять заднюю крышку этого шедевра малазийского приборостроения и выковырять оттуда батарейки. Так как глаза открывать все равно лень, то попадаю ножом в палец, матерюсь и начинаю просыпаться. Бреду на кухню, открываю аптечку, достаю пластырь, отрезаю тем же Point Guard-ом кусок, заклеиваю шкуру. Одеваюсь, влезаю в кроссовки, вешаю нож на штаны и неспешно трясусь по направлению к парку.

Блин! Ну кто придумал пришивать бирки к нижнему белью, да еще и делать это леской?! Я теперь что, должна его поверх одежды носить? Ни фига, чуть оголенное бедро и пара движений ножом, и вот бирка отдельно и все остальное отдельно. Ничего не колется и не царапается, продолжаем спать на бегу...

Тэкс, это что у нас? Пушистик. Не гавкает, а рычит и бежит наперерез. Достаю нож и показываю - не собаке, а хозяину. Тот проявляет качества олимпийского чемпиона в спринте и успевает взять псину на поводок буквально за два метра до нашей с ней стыковки. Или нестыковки? Ладно, обдумаю за завтраком.

Семь двадцать. Пять минут на душ, потом завтрак. Дано: сварить кофе и почистить апельсин. А еще можно сделать себе сэндвичи на работу. Кофе: варим без применения ножа ваще, нож кофемолки не считается. Апельсин чистим все тем же Пойнтом. Ну-ну, не злись, лапа, не сахарный, то есть не углеродистый, не заржавеешь! Так как чайные ложки из дома куда-то постоянно исчезают (есть подозрение, что выкидываются в помойку вместе со стаканами йогурта), то размешиваю сахарозаменитель клинком все того же Пойнта, который еще больше обиделся. Даже кофе без ножа не приготовишь... Так, кофе стынет, апельсин неспешно чавкается, делаем сендвичи. Хлеб, сыр, салат, лук, колбаса, корейская морковка, холодная курица, помидоры, опять хлеб, горчичный соус, вареное яйцо, майонез, ветчина, теперь кетчуп, сыр, еще помидоров и перца, салат, петрушка, укроп, пара листиков базилика, еще кусочек хлеба... Закатываем все в пленку и убираем в пластиковую коробочку. На кухню забегает папа, делает квадратные глаза, допивает мой кофе, зажевывает остатками апельсина, хватает коробку с сэндвичем и убегает, на ходу завязывая галстук. Хоть бы гутенморген сказал... Придется повторить фокус, только быстро, пока еще кто-нить не проснулся... Да, вся еда нарезается Пойнтом, кроме салата. Листья салата засовываются в бутерброды целиком).

Семь писят. В смысле, пятьдесят. Быстро одеваться, приводить себя в порядок и бегом вкалывать. Куда я задевала кисточку для помады? Наверное, под шкафом. Раскрываю несчастный Пойнт, вытаскиваю им из щели под шкафом кучу барахла, но кисточки там нет. Ну и ладно. Выковыриваем острием все того же Пойнта остатки помады из тюбика. Не забыть бы купить новую, и кисточку заодно... Завязываю на шнурке, прицепленном к ножу, очередной узелок - типа чтобы не забыть. Все равно забуду, там этих узелков уже два десятка, я и не знаю, какой о чем... Так, морда подмазана, одежда вроде тоже не забыта, успеваю только подрезать засохший листик с любимой диффенбахии, на ходу влезая в туфли...

Восемь ровно. Все, бегу. Вот только отскребу от подошвы туфель наклейку из ремонта... Ну почему каждый раз, когда я отдаю поставить себе новые набойки на каблук, они клеят на подошву целую бумажную простыню? Так, расслабились, отрезали заодно ниточку на рубашке, убрали ножик в сумочку и рысью к метро...

Вечно я ломаю ноготь об эти ключи, когда достаю их из сумки... Полтергейст какой-то. Ладно, подрежу на работе. А сейчас еду в метро, дремлю стоя. Стоп, чужие лапки на молнии моей сумочки я не заказывала. Поэтому пока эта ручка пытается открыть тугой замочек, тихонько достаем нож и ставим его серрейторной частью на шаловливое запястье. Ну-ка шевельнись теперь... Либо стой смирно с заблокированной рукой, либо вырывайся и оставайся с драной шкурой. Блин, это дитеныш. Ни времени, ни смысла тащить его серым братьям нет, так что просто даю подзатыльник и отпускаю. Его опекун, направившийся ко мне с возмущенным видом, видит кулак с зажатым закрытым ножом, быстро просекает фишку и вылетает вместе с дитенком на ближайшей же станции. Мне выходить на следующей...

На выходе покупаю любимый журнал, как всегда, запакованный в полиэтилен. На эскалаторе успеваю открыть упаковку и пролистать журнал. Интересно, как бы я открывала пакет без ножа? Зубами? Ладно, потом почитаю...С

Девять. Простучав обычные две минуты каблуками до офиса, застаю там разгром. Точнее, две проблемы, из-за которых поднят переполох. Первая - это привезли новую пишущую подставку для кофе, с который наша милая секретарша не знает что делать. Второе - это ее же сломанный ноготь из-за потерянного антистепплера. Пока не прибежало начальство, достаю нож, быстро вскрываю коробочку, ищу отвертку. Отвертка в столе у сисадмина, который его зачем-то запер. Впрочем, эти примитивные замочки легко открываются, если провести лезвием над ящиком, что я и делаю. Среди пары банок пива нахожу отвертки, после этого поставить на свою машину пишущий сидюк - дело десяти минут. Ставлю качаться архивы Блейдфорумз и первой русской, потом закатаю на болванки и почитаю на досуге... Админ, конечно, придет, отматерит и писалку заберет, но это будет после обеда, раньше он не появляется...

Так, что у нас там с ногтями секретарши? Сломанный ноготь отправляю пилить об кафель в туалете, ибо нефига. Вспоминаю про свой и аккуратно подрезаю его Пойнтом. Оказывается, наша милая Танечка сломала ноготь, пытаясь разогнуть скрепки журнала, чтобы вытащить постер с Орландо Блумом. На ее глазах торжественно ножом отгибаются скрепки, Блум достается и распускается на узкие тонкие полоски. Хм, надо бы поточить малыша, а то что-то плохо бумажку режет... Танечка смотрит волком, ну да хрен с ней, я через неделю увольняюсь, недолго ей осталось терпеть.

Половина одиннадцатого. Фуф, оргвопросы порешали, теперь можно и поработать. Делаю пару звоночков... Замечено, что если во время телефонного разговора использовать мимику и жесты, то речь будет гораздо более насыщенной и запоминающейся. НЛП, однако. От себя замечу, что если во время телефонного разговора с издательством жестикулировать рукой с зажатым ножом, то собеседник сдается еще быстрее. Как будто видит, что во время воплей ""У нас завал" - это гнилая отмаза! Это вообще не отмаза! Нам тираж нужен до понедельника, иначе кирдык! Вам, замечу, а не мне!" - так вот, если во время этой фразы сделать пару крестов, выпад с уколом и добивающий под ухо, то собеседник очень впечатляется и бежит выполнять. Быстро. Это так, небольшие советы по общению с подрядчиками, а также с нежелающими платить заказчиками)

Полдень. Еще пара таких разговоров, и можно спокойно попить кофе и устроить себе ланч. Сэндвич на двадцать секунд в микроволновку, достаем из шкафа новую банку кофе, вскрываем мембрану ножом, насыпаем две ложки в любимую кружку с кошкой. Дальше - колдовство: закипячиваем чайник, но выключаем, как только начинает кипеть, не ждем автоматического отключения. Наливаем воду сначала в сполоснутый кипятком стеклянный стакан, затем вынимаем сэндвич из печки, и только после этого выливаем воду из стакана в кружку. Так, теперь сахарозаменитель и сливки. Можно поворчать, потому что завхоз решила сэкономить и вместо сливок в порционных упаковках купила сливки в пакете. Ну да нам это не препятствие, отрезаем уголок ножом, наливаем в кружку и, довольно мурлыкая, с кружкой и тарелкой ползем на рабочее место по коридору. Вкусно пахнет теперь по всему зданию...

За столом откидываемся на спинку кресла и готовимся вкушать. Фигушки. Под шеей колется какая-то скрепка, которой ленивые китайцы прибили резиновую полосу к обивке офисного кресла. Выковыриваем ножом скрепку, заодно вытаскиваем с помощью того же ножа бумажку, застрявшую в колесике. Опять можно кататься на кресле по ковролину... Вытерев нож салфеткой для протирки монитора, совершаю непоправимую катастрофическую ошибку. Теперь придется идти в дамскую комнату и отмывать нож от этого мерзкого запаха одеколона. Ну что ж, гурманство требует жертв.... Зато потом можно с сахарной мордочкой разрезать по диагонали бутерброд и неспеша его счавкать, помогая ножом в отделении кусочков. Мурр, ням, красота. Не торопясь, пью кофе, почитывая любимую конфу. Там очередной раз хвалят Бенч и обсуждают Спайдерку. Ну и ладно, ну и пожалуйста, а нам и с Пойнтом неплохо, да, зайка? Ну хватит тебе дуться, уж пора бы привыкнуть по хозяйству вкалывать...

О, странный шум в секретарской. Оказывается, у Танечки сегодня ДР и она притащила кучу еды. Блин, приходится извиняться и помогать ей в нарезке закуси. Плохо все-таки, когда на коллектив из двадцати мужиков всего две девушки, из них одна - секретарша.... Тэкс, сыр и колбаса... Для сыра длины Пойнта чуть не хватает, так что будем делать не бутерброды, а канапе из крекеров. Крекер, кусочек сыра, ломтик огурца, половинка маслинки. Красотища. И сыр можно резать маленькими кусочками, сначала разрезав большой кусок на четыре маленьких брусочка. И удобнее, и замок ножа сыром не забьем. С колбасой проще, просто кромсаем, режем хлеб и компилируем все слоями. Совсем сложно с тортом, он высокий и Полет. То есть длины даже Пойнта не хватит, а наш офисный кухонник совсем тупой. Правлю его быстро об донышко тарелки, слегка довожу на обушке Пойнта. Теперь можно резать даже Полет, получается нечто похожее на ровные кусочки. Ныкаю самый симпатичный (и большой) кусок себе и иду типа за Виксом, то есть за штопором. Убираю тарелку с тортом в ящик стола, достаю из косметички Викс, ползу открывать бутылки. Все-таки есть одна вещь, с которой Пойнт не справляется - это пробки. Если очень захотеть, то вытащить пробку острым ножом, конечно, можно, и даже аккуратно и без крошек. И банку консервную тоже можно открыть, не сдохнет, хотя обидится окончательно. Но все-таки проще делать это специализированными инструментами, которые удобно упакованы в красную пилюлю под названием швейцарский офицерский армейский складной перочинный мультифункциональный нож, коротко - Викс. Пара бутылок, одну из которых пришлось прижать коленками к полу и тащить пробку, благополучно вскрыты без видимых последствий для штопора. Продолжая серию добрых дел, открываю банку с кукурузой, банку с горошком, три банки шпрот и одну большую с огурцами. С огурцами - отдельная история, там обычная стеклянная банка с завинчивающейся крышкой, но слабые девичьи руки открыть эту крышку не в состоянии. Впрочем, ни один мужчина в офисе также не смог нам помочь. Пришлось вытащить Пойнт и пробить в крышке дырку, после чего крышка делает "шшш-шпок" и легко открывается. Глядя на все открытые банки и даже банку с огурчиками, в крышке которых проделана еще одна дырка и слит маринад, после чего зеленые вытряхнуты в тарелку, Танечка готова простить даже Орландо Блума. После того, как я в порыве невиданной доброты ставлю ей заставку и обои с ее любимым Леголасом, девочка наконец-то начинает верить, что у нее сегодня День Варенья.

Два часа. Только успеваю счавкать втихаря заныканный тортик, отматерить верстальщика и залезть на другую любимую конфу, как Танька зовет отметить. Помогаю ей устроить личную жизнь подаренных цветов - делаем "вазочку" из пластиковой бутылки, снимаем упаковку с цветов, подрезаем стебельки, ставим, наливаем воду... Хорошо, что острый нож всегда на поясе... Кстати, серрейторной частью подрезать стебельки розочек очень и очень удобно. Потусовавшись у стола и сперев еще кусок тортика, линяю к себе. Так как работа на сегодня, судя по хлопку шампанского, закончена, то можно делать вид, что собираешься на деловую встречу, и ползти по своим делам.

Четыре. Просмотрев бегло все остальные конфы и даже где-то написав нечто умное, линяю из офиса и доезжаю до Тишинки, захожу в Басс. Продавец, как всегда, куда-то отошел на пару минут, дверь закрыта, перед ней толкуться пара мужиков. Я же, благо время есть, неспеша вытачиваю из корпоративной спички некорпоративную зубочистку и, скромно отвернувшись, извлекаю из зубов остатки тортика. И кто только придумал класть туда столько арахиса... Гадость. Мужички еще не дают спокойно поковыряться в зубах, просят показать ножичек, мол че за фирма, какая модель, и так далее... Подарок им приятелю, видите ли, нужен... Нож не даю, показываю из своих рук, еле дожидаюсь появления продавца и перевожу стрелки на него. Его работа, пусть отдувается. Я молча смотрю, чего появилось новенького, радуюсь появлению некоторых отечественных производителей, ухмыляюсь при виде других отечественных производителей, облизываюсь на пару американцев и морщу нос от некоторых немцев. В целом - ничего новенького... Прощаюсь с продавцом, только что выдавшим мужикам полусеррейторный Пойнт, и ползу на выход. Нифига. На полпути встречаю одноклубника, возвращаемся в Басс, беседуем и тыкаем пальцами в витрины, гоняем продавца показывать ножики. Теоретический спор перерастает в прикладное исследование, почва которого становится ясна через минуту: коллега по увлечению прикупил себе новинку и вовсю расхваливает. Приходится согласиться, что нож хороший, только не под мою руку... Хотя про себя добавляю, что мне больше всего нравится Пойнт, а то любимый ножик и так обиженный ходит, как бы совсем не разозлился... Даю себе слово завтра заехать купить ему новый чехольчик, а пока забегаю в зоомагазин, покупаю еду для домашних пушистиков и бегу домой.

Шесть. Вскрываю ножом пакет с роялканином для мяукалки и коробку с витакрафтом для любимого грызуна. Порши не упускает шанса что-нить напакостить и пробует на зуб рукоятку ножа. Безрезультатно, потому как зитель он так просто не счавкает. А вот свой милый хвост об нож он точно порежет, так что аккуратно сажаем крысу на плечо, а нож убираем. (Мораль: держите ножи подальше от домашних животных, детей и нетрезвых товарищей. Ради их же безопасности.) Успеваю схарчить пару яблок, разрезая их конечно же Пойнтом, отрезать от брюк болтающуюся пуговицу (меньше тортиков надо жрать!), пришить пуговицу, погладить кимоно, придавить рукояткой ножа осу на окне, отрезать себе веточку винограда и выбежать из дома на тренировку, на ходу цепляя нож обратно на брюки.

Семь. На тренировке работаем деревянными тантиками, причем в половину силы и в половину скорости. Все равно рубящие удары ощутимы даже через накладку... Интересно, что будет, если вместо круглого тантика взять острый Пойнт, да фигануть со всей силы?.. Длина, конечно, поменьше, но зато и эффект побольше. Не, есть способ лучше. Начали наконец работать с уколами, вот тут Пойнту не было бы конкуренции...

Десять. Ползу с тренировки. Тортик все-таки был лишним... Чтобы ползти было веселее, включаю плеер, прицепляю ушки и снова возвращаюсь в реальность, только выползая из автобуса на своей остановке. Эх, несчастные люди, которые ездят в зал с другого конца Москвы, мне вот хорошо - немного на басе, перейти ярославку, пара минут гаражами, пересечь железку, ну а там через рынок и пару дворов я дома... Итак, сигарету в зубы и вперед к горячему чаю. Нет, мальчики, который час я не знаю. И мобилы нет. А, пискнуло, это эсэмэска пришла. Нет, не курю. Что в зубах? Ротманс, ну и что? "И вам доброй ночи и приятного вечера", - сказала милая девушка, убирая ножик обратно в карман. Все-таки надо будет пульт от плеера не так открыто на лацкане куртки носить, этот голубой огонек явно всех раздражает... Вот собаки за гаражами уже ученые, рычат, но ближе трех метров не подходят, а при звуке раскрывшегося ножа вообще ныкаются по норам. Умнее, видимо, чем люди... Самое опасное по дороге домой через гаражи - это сама дорога. Столько ям и колдобин, а также разбросанных запчастей, стекла и булыжников нет, наверное, больше нигде в районе. Под прожектором на ж/д путях ножом выковыриваю из протектора ботинка застрявшие осколки стекла, камешки и две гайки.

На рынке у не отходящих от своих арбузов торговцев покупаю небольшую ягодку на десяток кило, тащу домой. Придурок-сосед опять поставил свою волгу ровно к дверям подъезда, несмотря на десять предупреждений. Остается выбор - либо лезть через заборчик справа, либо месить грязь слева. Есть способ лучше - пройтись по самой машине, но сначала сделать пакость. Так как двор темный, то можно и на крыле послание накарябать. Острие у Пойнта, конечно, потом придется подправить, но зато злобная мстительная душонка торжествует.

Одиннадцать. Мучительный выбор между горячим чаем и холодным арбузом. Спорю с мамой, как правильно разделывать арбуз? Я всегда делаю это вдоль полосок, дольками, она режет поперек, ломтиками. Пойнт для такой процедуры маловат, беру печак, он для подобного великолепен... Приходит папа и заявляет, что арбуз должен быть порезан шариками и уложен в корзиночку из своей же шкурки. Все ясно, кое-кто с банкета. Заводим разговор про ножики, благо мама ушла спать, и постепенно перебираемся на кухню, мыть посуду и варить Опинели. Кстати, лучше всего делать это в банке из-под маслин... А все-таки Пойнт лучше, и не ржавеет, и варить его ни в чем ни надо. Оставляю олифу с французами остывать, отправляю папу дрыхнуть, сама сажусь править Пойнт. Ему сегодня крепко досталось... Завтра суббота, съезжу на ВВЦ и куплю ему симпатичный чехольчик. А пока брусочки - на бумажку сушить, ножик - под подушку, и спать...