Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.

Анекдот для Богдана:

Зять копает огород вместе с тещей, его спрашивают:
- чего это у тебя теща в каске?
- да до забора далеко ходить, лопату оббивать...

Ренат, про чувака с бычком в машине - это класс!!!!

Aglaleх пишет:Ренат, про чувака с бычком в машине - это класс!!!!

А то)))
Теперь с тебя анекдот.

Пациент:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну, что вы, батенька. Нету никакой российской экономики, не существует ее, это всё выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?…

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
Том: - Зимние
Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: - Вам кожаные или нет?
Том: - Кожаные.
Продавец: - Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: - С застежкой!
Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: - Пожалуйста.
Продавец: - Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): -На кнопочке!!!
Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!


Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 100 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, спросить, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать.


- Почему на ралли, в машине едут двое?
- Один рулит, второй молится...


Сегодня днём пришла смс: <<Я живу в доме напротив, давай познакомимся >>.
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.


В аптеке:- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

суровая челябинская заплатка

Толя, жжошь!
Про магазин, антенну с собакой и заплатку - зачёт!

представляю такую колбасу в каждом новом посте...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было ни какой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали б@@@ь, все подряд...!


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,
умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

В армии все должно быть подписано, чтоб никто не перепутал!

Правильный прицел)))

Я все понял, что хотел сказать двумя пустыми постами Илья!!!

Aglaleх пишет:Все-таки непонятно, что хотел сказать двумя пустыми постами Илья?

В смысле пустыми? Повторю

Андрей, хорошие сиськи))) еще есть?

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ .ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ,ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ:НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Арктические зайцы. Длина тела наиболее крупных зайцев достигает 70 см, а масса — 5,5 кг. Зимой они становятся незаметными из-за смены бурой шерсти на белую. Только кончики ушей остаются черными, но это не выдает зайцев, так как они держатся возле засыпанных снегом кустарников, темные ветки которых своими выступающими наружу концами маскируют заячьи уши.

Не стал постить в ветку про охотничьи трофеи, ведь не добыта дичь-то...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

STALINGRAD_34_RUS пишет:

Илья, а ты сам свои картинки видишь? Или они только для нас недоступны?
Вижу только что с туарег клаба, и все...

я вижу, Андрей тоже

Думаю, что Ренат спрашивает потому что все остальные видят это вот так -

STALINGRAD_34_RUS пишет:я вижу, Андрей тоже

У нас нет туарегов поэтому мы не видим, а вы видите.
Я когда туарег клаб читаю, то тоже фотки ихние не вижу, потому-как незареген я там, и туарега у меня нет...

афигеть , сквозь стену видит я тоже картинки не вижу

Patrol202 пишет:афигеть , сквозь стену видит я тоже картинки не вижу

Но я хоть значки от картинок вижу, и вижу что с туарег клаба, а Серега вон, вообще пустое место видит.... не значит ли камрады что у меня скоро будет туарег? Я как-то ближе получаюсь...

Спиннингист34 пишет:не значит ли камрады что у меня скоро будет туарег?

Эх, а ведь тока-тока шнивку купил...

Все видно! Чо вы гоните))) А!!!! Это может из-за того, что я к Илюхе поближе. Я ж тоже в Волжском)))

Volzhanin пишет:А!!!! Это может из-за того, что я к Илюхе поближе.

а на сколько ближе

Volzhanin пишет:Все видно! Чо вы гоните))) А!!!! Это может из-за того, что я к Илюхе поближе. Я ж тоже в Волжском)))

Нет, думаю близость здесь не при чем, просто вы оба на туарег клабе зарегены, поэтому только вы и эти картинки видите.

Patrol202 пишет:

Volzhanin пишет:А!!!! Это может из-за того, что я к Илюхе поближе.

а на сколько ближе

Очень.... Очччень близко)))))) км 3 по прямой!!! Гыыыы))) Но электронам то похуй))))

STALINGRAD_34_RUS пишет:я вижу, Андрей тоже

Илюх!!!! Тебя запалили))))) У тебя тоже туарег))))) Но!!!! Капот не открывается)))))

— Дорогой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Я разбила твою BMW.
— А хорошая?!
— Я больше так не буду...

На вопрос, почему команда СВАТа изрешетила убийцу копов, навертев в нем 68 дырок, окружной шериф Греди Джадд ответил: "Проделали сколько смогли. Патроны кончились".

Мейн, женщина за жестокое обращение застрелила мужа из револьвера.
- А почему вы стреляли в него 18 раз?
- Больше патронов не было.
Оправдали.

Техасский рейнджер Чарли Миллер в разговоре с юным полицейским инструктором.
- Сэр, ваш пистолет взведен!
- Я знаю, и что?
- Нууу... Это не опасно?
- Сынок, если бы эта чертова штука не была ОПАСНОЙ, я бы не носил ее.

Полковник Джефф Купер:
- Безоружный человек может лишь бежать от зла. Но зло не побеждают бегством.

Он же:
- Как вы можете ратовать за оружие? Оно же опасно!!!
- Ну разумеется, опасно. Иначе какой от него прок?

Он же:
- Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...

Мэг Каванно, тренер охранников:
- Значит так, обормоты, пуля вылетает вот отсюда. ОЧЕНЬ БЫСТРО! Так что убедитесь, что ствол направлен не на вас. Ну вот, вкратце, и все. Теперь вы Вооруженная Охрана... Помоги нам всем бог...

Клинт Иствуд:
- Что ж. Если я вижу взрослого мужика, жаждущего свершить насилие над девицей - я пристрелю ублюдка. Вот моя политика!
- А как вы определите что он "намерен"?
- В парке, мужик с мясницким ножом и стоящим членом едва ли ищет Красный Крест.

Старый шериф прибыл на званый ужин к знакомой. Та, увидев у него на поясе револьвер, ужаснулась:
- Неужели вы ожидаете каких-то проблем?
- Что вы, мэм! Если бы я ожидал проблем - я бы взял винтовку.

Англичане охотятся на слонов так. Англичанин со штуцером 8 калибра ищет слона. Затем стреляет. Оба падают. Кто смог встать - считается победителем.

Старый дедуля из Монтаны:
- А почему у вас у каждой двери и окна стоит по дробовику?
- Да зрение-то того... уже не то...

Ветеран Сопротивления второй мировой:
- А не тяжело ли вам было стрелять в других людей?
- Ох, тяжело. Они то приседают, то отстреливаются...

Снайпер-морпех:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в революционеров?
- Отдачу.

- В чем секрет, как стать таким же хорошим стрелком, как вы?
- Не промахивайтесь.

Я предпочитаю носить пистолет, потому как копы слишком тяжелые.

Никогда не дерись со стариком. Он слишком слаб, чтобы драться. Так что он тебя просто застрелит.

Бойся человека, у которого есть только один ствол. Вероятно, он знает, как им пользоваться.

Меня может и найдут дохлым где-нибудь на окраине, но лежать я буду в куче латуни.

Да, меня можно убить из моего оружия, но меня придется им забить. Потому что к моменту попадания в чужие руки в нем не останется ни единого патрона!

- Как определить, кто ваш собеседник - республиканец, демократ или южанин?
- Предложите им следующую ситуацию:

"Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.
У вас при себе Глок .40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.
Ваши действия?"

Ответ демократа:

- Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!
Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?
Можем ли мы спастись бегством?
Что думает моя жена?
А дети?
Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли у Глока соответствующий требования безопасности предохранитель? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?
Должен ли я позвонить 911?
Почему улица так пустынна?
Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.


Ответ республиканца:
- "Бах!"

Ответ южанина:
- "Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! клац (звук перезарядки) Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!"
Дочь:
- Классная кучность, па! Это патроны Винчестер силвертипс?

Сельская дискотека. Стоит мужичок - шкаф с антресолью два на два, в футболке с надписью "У местных три проблемы". Тихо стоит так, курит... Подваливают местные "авторитеты".
- Мужик, ты че, опух? Те неприятности нужны?
"Шкаф" вздыхает.
- Это ваша первая проблема: вот я стою, никого не трогаю, курю себе... Чего прицепились?
- Мужик, гляди, нарвешься...
Отходят. Парень приглашает девушку, танцует спокойно... Подваливают опять, уже числом штук в пять.
- Ну ты, пошел отсюдова. Какого *** наших девок танцуешь, кто тебе позволил?
- Это ваша вторая проблема: я один, а вас много. И все на одного.
- Ну все, ты достал, ***. На выходе будь готов, ждем, мля.
Выходит, значит. Там такая толпень собралась уже, все с ножами, дубинками, кастетами.
- А это, ребята, ваша третья проблема: вы всегда приходите на перестрелку с холодным оружием!

Не смог пройти мимо и всё тут
(спёр у Дедушки Мюллера)

Саш, это у нее парабеллум?
Ты я вижу фанат этой марки

ээээ..... нет девочка делетантка , ну зачем же так торопиться , медленнее , медленнее надо