Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.

Любашка

--------------------------------------------------------------------------------

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“.
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем „защита днища“. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: „Левосторонних саморезов СС416/53“455674/546388/Bis» ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности."

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Про защиту днища - просто порвало!!! ))))))

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот...
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу...
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Дa,
- Сaдись,
Едут, едут:
- Может вaм печку включить?
- Дa, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грaмм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
- Может вaм минет сделaть?
- Ок, - совсем мужик рaсслaбился
- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
- Пол чaсa, но мне очень нрaвится...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

РЖАКА, смотреть со звуком кстати зайдите к этому ЧУДАКУ на канал, ОБХАХОЧИТЕСЬ
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника шепотом:
- На#"й ты его зовёшь?

зачет

Взято с Дуралеи - премия Дарвина по-русски!

Работет НЕ у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре
- его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. В кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после 45.

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Для поднятия настроения:

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,
но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,
что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика

Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%@ните её лопатой!

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Андрей, специально для тебя

Для меня??? Спасибо))))

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

- пиZдить то будем, нет?
- а чего останавливались-то?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

....

НЕ МОЕ
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ип@ла на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ип@лы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ип@лами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один муд@к,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем п#здец-я уже больше не могу вести этот @баный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать п#здюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле

конец света по русски

В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.

Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:

- Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:

1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы с*ки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»

2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «…чтоб эти с*ки хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины.»

3. Служебный транспорт как и прежде слугам народа будет полагаться. Но с поправками Ивана, под ником Gromozeka: «Служебным транспортом им выдать УАЗ, чтобы эти козлы раз и навсегда уяснили для себя проблемы дорог и отечественного бл* автопрома. И бензин чтоб оплачивали со своего кармана, охреневая от этой дилеммы: сам пожри или машину покорми.» Хотелось бы также сказать, что высказывание ника Terminator: «…пускай засунут себе эти мигалку в ж*пу…», считаю некорректным. Хотя бы с точки зрения анатомии. Мы пробовали. Не получается.

4. Для того, чтобы полнее осознать несовершенство реформы образования и здравоохранения, ник Axe предлагает такое решение: «….а детей депутатов отправить учиться в обычную школу. Где им естесно дадут п***ды другие дети. Когда депутат поведёт своего ребёнка в районную поликлинику, и там ему предложат дать тыщу рублей за анализ, который по идее бесплатный, может тогда с*ка поймёт, какого живется нам.»

5. Предложение для борьбы с коррупцией сформулировал Алексей, владелец ника Vzyatka: «…надо знаете как сделать, чтобы было удобнее считать, насколько сажать чиновника? 1 рубль взятки = 1 год тюрьмы. Вот взял ты 10 рублей, тебя поймали, вот и сиди терь 10 лет. Терь максимальная сумма взятки будет составлять 50 рублей, или бля 100, если он долгожитель.»

6. Ну и последний пункт, предложенный ником Chak: «Все имущество, записанное на жену, тещу, дядьку, племянника, семиюродного брата забрать. Ибо нехрен»

- На этом всё. Реформа вступает в силу с 1 января 2013 года. Уважаемые форумчане, ждём также ваших просьб и поправок к реформе.

Президент исчез с экрана. Жена чиновника тихо плакала, размазывая тушь по глазам.

– Паааш, что это было? Ну скажи мне, что ЭТО?

- Это конец, Света.

Нашел в 151-й палате.. Чуваки сделали что-то вроде учений по определенным БП-вводным ... ))))

"быстрее бы БП закончился, а то спать в противогазе зимой в -15 ох как тяжело"

"Вообще, выживание из 151-й очень специфическое... спать в противогазе - это не выживание, это БДСМ!"

"о какой чудесный вкус у "примы" когда куришь её после полубесонной ночи, натощак, в мокрой одежде на сильном ветре, сидя под кустом на первом снеге!!!"

"На 2 курсе института решили мы с другом как то поехать не то в поход не то на рыбалку.
Вобщем задача была проплыть на резиновой лодке по реке (Ока в районе границы Рязанской и Московских областей) против течения световой день, как начнет темнеть найти место стоянки и заночевать, на зорьке порыбачить и потом спокойненько вниз по течению до деревни.
Вроде оба водники, несколько длительных походов на байдарках по Мещере за плечами...взяли еды и воды и немного спирта в армейской фляжке(там всегда обычно либо спирт либо водка).
Просчитались конечно с обьемами взятой воды - на следующий день вода кончилась...жара и "сушняк"((((
Мы то думали что как на лесных реках накипятим речной но на Оке вода такая была что ее и кипяченую пить не будешь) от жары зацвела и как кисель зеленый тухлый!
Но главный прикол был дальше - плывем вниз по течению - полдень от жажды и жары рассудок немного помутился) Мы на середине реки.
Я говорю другу "а давай каждый выкрутит винтель со своей стороны и резко его обратно вкрутим - воздух выйти не успеет" ))) я то пошутил и реально то свой винтиль не выкручивал а просто сделал вид - а вот приятель сделал это серьезно и воздух естественно стал выходить с такой силой что вентиль обратно не вкрутить и половина лодки сдулась моментально))
Сами то плаваем хорошо но рюкзаки палатка, примус, снасти и т.д...могли вполне утопить и река в том месте была широкая!
И тут я увидел в воде нанос грунта прям по середине реки! скомандовал -
быстро спрыгнули за борт - по шею почти ушли в ил...и в таком состоянии умирая со смеху накачивали лодку)
А уж как с берегов это все смотрелось))) поржали над нами думаю рыбаки)

Щас приятель стал прокурором, серьезный человек, отец двух детей, но когда я ему говорю про "быстренько выкручиваем вентиль и тут же вкручиваем его обратно" ржет как ненормальный)"

Aglaleх пишет:Нашел в 151-й палате.. Чуваки сделали что-то вроде учений по определенным БП-вводным ... ))))

"быстрее бы БП закончился, а то спать в противогазе зимой в -15 ох как тяжело"

"Вообще, выживание из 151-й очень специфическое... спать в противогазе - это не выживание, это БДСМ!"

"о какой чудесный вкус у "примы" когда куришь её после полубесонной ночи, натощак, в мокрой одежде на сильном ветре, сидя под кустом на первом снеге!!!"

ох уж эти выживальцы , затейники

Специально для Бэдкапа!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
__________________

Интернеттроль:

Patrol202 пишет:Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
__________________

+100! ))))

Беспроводная заправка.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Спиннингист34 пишет:Беспроводная заправка.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

да , богата земля русская идиотами

Прям гипноз)))

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Господа Гусары , что вы на нее пялитесь , ее же еть надо

День ВДВ наоборот.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Немного зомбихантырьства
(не сочтите за рекламу)

рабочий язычок

Давно видел, но чего-то вспомнилсь...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.