Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

   

Зачет

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.
Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется не спеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет. Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке дубинка, в другой зачетка.- Профессор, вы обещали!
* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!

Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот, в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Реальная история, свежая. Мой коллега, в прошлом офицер спецназа, с богатейшим и многолетним боевым опытом, и брутальной внешностью ушел на повышение в госпредприятие оборонки директором. Сам он проживает от места работы более чем в двух часах езды на машине, и начал поиск водителя проживающего рядом на служебный автомобиль. Нашел нормального. адекватного парня, единственный недостаток которого был в том, что тот молчун (хотя недостаток ли?).
Парень работал на рейсовом автобусе, и ему потребовалось две недели на увольнение, вечером, за день до выхода на работу, он позвонил моему товарищу: "Дмитрий Юрьевич, я вас так подвел, я не смогу завтра выйти". Дмитрий Юрьевич: "Что случилось?", парень: "У меня нет лица!", суровый полковник запаса дал короткую команду: "Зайди".
Приходит парень, голова вся ободрана, в бинтах и зеленке, ужас. Ехал на мокике, упал вперед на лицо, сверху на него упал мокик и пассажир, тормозили все втроем лицом несчастного парня.
Д.Ю.: "Машину вести сможешь?"
парень: "Да".
Д.Ю. : "Завтра в 6.00".

Назавтра, забинтованный как мумия водитель, весь в кровоподтеках и подживающих корках, и мой товарищ двигаются к месту работы.
По приезду первым делом едут в гараж предприятия где парень должен официально устроится на работу, первый день. Перед самым подъездом короткий диалог, Д.Ю. решив использовать данную ситуацию для укрепления своего авторитета на предприятии: "Значит так, одна просьба, когда тебя спросят, что случилось, ты отвечаешь следующее: я не сдал Дмитрию Юрьевичу правила дорожного движения с первого раза. Понял?", парень: "Все понял".

Заезжают в гараж, Д.Ю. подходит к начгару и говорит: "Вот новый водитель мой, принимайте документы, оформляйте", а сам отходит подальше и начинает гулять по большому гаражу и ремонтной зоне.

Начгар парню: "А что с тобой случилось?"
Парень, потупив глаза: "Я не сдал Дмитрию Юрьевичу правила дорожного движения с первого раза".

Пожилой начгар, вытарищил глаза больше очков, и выронил ручку, с трудом собрав волю лишь через несколько минут, трясущимися руками продолжил заполнение документов.

В это время в кабинет заходит Д.Ю. и обращается к начгару: "А почему у вас мусор валяется? запчасти раскиданы? Грязь?"

Начгар в истерике, срывая голос: "Дмитрий Юрьевич!!!! Сейчас!!! все!!! Все будет!!!" Срывается в галоп в гараж и дико орет на весь завод : "Все сюда!!!! Срочно!!!! Бляяя!!! Убирать!!! Уносить!! Вытирать!!!!".

Д.Ю. удовлетворенного отметив, что ко всем многочисленным слухам про него добавился еще один, причем от первого лица, пошел дальше заниматься служебными делами.

Гыыыыы)))) Серег))) После череды бородатых баянов порадовал от души)))))))))

Спасибо!
Я не настолько часто читаю все эти байки, чтобы отличать что боян, а что нет... )))
Выкладываю то, над чем сам смеюсь...  

А вот это боян точно, но такой смешной! ))))

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "Прекрати это делать грязный ублюдок!!!!!!!!"

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали.

Преподаватель в школе после прочитанной лекции на тему "Бога нет" говорит.
- А теперь дети, давайте сделаем на пальцах фигу, поднимем руки вверх и хором скажем Бога нет.
Все так и поступили, только Вовочка к ним не присоединился. Преподаватель спрашивает.
- Вовочка, а ты почему не показываешь фигу?
Вовочка отвечает.
- Если Бога нет, то тогда кому мы показываем фигу, а если Он есть, то тогда зачем портить отношения?

Не так смешно, но в тему...

Испытание тумб на категорию M50: грузовик массой 6,8 тонны на скорости 80 километров в час

Жесть блин!!
Тарану так и не позвонил никто... действительно, что с чехлом надо делать?  

Терпеть не могу этих пререкателей.

А ты сразу с купюрой?

---------А ты сразу с купюрой?-----------

Ну если нарушил реально, штраф пополам поделил и все. Меня лично никогда просто ни один гаец не "разводил". Если попадал, то за дело.

Санек ВоенВрач пишет:---------А ты сразу с купюрой?-----------

Ну если нарушил реально, штраф пополам поделил и все. Меня лично никогда просто ни один гаец не "разводил". Если попадал, то за дело.

У меня так было до Сочи. А там я за первую неделю узнал откуда растут байки и анекдоты про гаеров-вымогателей

Ой, мат в предыдущем посте. Просьба к админам беречь нашу хрупкую и ранимую психику и толерантность.

"Толерантность означает уважение, принятие и правильное понимание других культур, способов самовыражения и проявления человеческой индивидуальности."

Не мешай проявлять творческую индивидуальность - это не толерантно. )))))))))))))

История от туриста:
Дело было в Венеции.
Выхожу рано утром на балкон. Туман... Ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШАААААДКА-А-А-А!!!"...
И слышу в ответ: - "ЁЖИИИИИК!!!"
Настроение на весь день! : )

Если папа бывший артиллерист

Длб-еб ,так он походу преднамеренно сделал!

Да уж! Знатный долбодятел!
Ему прохожие потом морду на фейерверки не пустили?

Доктор осматривает пациента:
- Что то вы, голубчик, мне не нравитесь...
- Да вы, доктор, тоже не красавец

Aglaleх пишет: - "ЁЖИИИИИК!!!"
Настроение на весь день! : )

откапипастю )))))))))))))))))))

ОНА ЗАВЕЛАСЬ! ОНА ПОЕХАЛА! [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

   

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпи**ят

Зайцы-кони

это где так?

ямал

Офигенное видео!

Напомнило про "топот котов" ))))

20 июля 1969 года командир лунного модуля "Апполон 11" Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны.

После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: «Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества». Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: «Удачи тебе, мистер Горски!».
В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи тебе, мистер Горски». Но он только улыбался в ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни.
Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»

отражение не врет

да нет, русские говорят "хлеб-всему голова", если че

над ХЛЕБОМ шутить не стоит, как и транслировать недоумные шутки....
Кому нужны доводы - попробуйте без хлеба месяцок посидеть....