Юмор: анекдоты, байки, картинки, смешное видео.

Женское ателье примет на работу мужчину, который умеет гладить и пороть...

Patrol202 пишет:Немного об оружии:


М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

Реально трёхлинейка может работать по лёгкой технике типа БТР и пробивать стену в метр толщиной?

tehpod пишет:

Patrol202 пишет:Немного об оружии:


М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

Реально трёхлинейка может  работать по лёгкой технике типа БТР и пробивать стену в метр толщиной?

х.з. не бтр не пробовали , обратка может быть  , но 54 гильза далеко не самая слабая , если учесть , что АК пробивает рельсу , а это 39 гильза , то вполне вероятно , что пулеметный патрон может и пробить

Толя, вот от тебя-то я не ожидал услышать утверждение этой байки...  

Aglaleх пишет:Толя, вот от тебя-то я не ожидал услышать утверждение этой байки...  

да я не утверждаю , но метал 4мм прошибает в легкую ,пробовали , у меня этого допотопного калибра нет , поэтому не могу не чего утверждать , у меня есть 30-06 , вполне убойный калибр

ну 4 мм - это не толщина шейки рельса... ))

Вот про х54R ничего не скажу - там дури достаточно. Если только пуля бронебойная...

Aglaleх пишет:ну 4 мм - это не толщина шейки рельса... ))

Вот про х54R ...

ну вообще то это и есть патрон для трехи

Прям угадали с разделом для разговора... )))

ну смешно же ))

Это для велосипедистов! ))

АФОРИЗМЫ ЧЕРНОМЫРДИНА.

МНОГИЕ НЕ ПОДДАЮТСЯ ПЕРЕВОДУ ДАЖЕ НА РУССКИЙ ЯЗЫК, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О ДРУГИХ...

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали

Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, – ну, здесь так не бывает…

У меня приблизительно два сына.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый – это уже история.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

У меня к русскому языку вопросов нет.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве).

На ноги встанем – на другое ляжем.

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Никогда не было, и вот опять.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Лучше водки хуже нет!

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.

Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. («Профиль», 1998, №14)

Однако, потому что, что ж.

Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те.

Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу».
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их мулла на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой «Бэнтли», в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали «Волгу» и скрылись за горизонтом. Поп вопросительно смотрит на Иисуса. Иисус вздыхает:
- Даже не спрашивай, это папины родственники...

нам главное до воды добраться

видел это видео , все знакомые рожи , Череп покойничек еще живой , пилот черной мамбы , ностальгия

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Или в ютубе драка в ачинске - умилило, как тип в красном педалировал пистиком, как х.й не отстрелил себе...

Или в ютубе драка в ачинске
Биомусор.

Таки где картинко?????

Побаяню..[img] [/img]

У меня до сих пор кассы для радиодеталей из спичечных коробков
Еще в 3-м классе в радиокружке клеил

А еще можно было бабахнуть

Два болта, одна гайка, спички... только бахнуть )))

Это видео изменит вашу жизнь!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

/каменты особо порадовали,

Два болта, одна гайка, спички... только бахнуть )))

Ага, в подъезде об пол 3,14дануть милое дело 

чё, ссылочкой никто не впечатлился? )))))))

Roman3rd пишет:чё, ссылочкой никто не впечатлился? )))))))

Увидел название и закрыл этот бред. Реально уже не смешно, деградация.

Увидел название и закрыл этот бред.
Сделал тоже самое. Она троллит народ жОстко.

Тема модерируется не менее жоско...

Вот так примерно настоящие ганзовцы заводят свой БП мобиль:

Восторг!!!!!

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

Полезные советы для офисных работников: если назвать папку 'Шмойства', а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано 'Свойства Шмойства'.

Прогуливаясь по улице я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя, что он выглядит как мой. И побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

 

  

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Поссорились Три богатыря с Тремя мушкетерами. Атос подходит к Илье Муромцу и ставит у него на груди крестик мелом
-Эт чё?
- В этом месте мой друг, Д'Артаньян, проткнёт Вас шпагой!
-Добрыня, посыпь этого **дака мелом. Я его сейчас палицей **ну!

>Поссорились Три богатыря с Тремя мушкетерами.

Сереж, этому анику лет если не тридцать, то двадцать пять- точно.

А этот свежий?

На рынке мужик продает мед. Не идет у него торговля ни в какую! С ним рядом торгует дынями грузин:
- Послушай дорогой, давай я тебе памагу, беги в магазин, возьми три бутылки.
- Пока вернешься, я продам твой мед, но дэнги пополам!
- Мужик подумал, но дело к вечеру и он нехотя согласился. Побежал в магазин. Вернулся – мед весь до грамма продан, деньги поделены. На прилавке разложили закуску. Врезали по сто пятьдесят, вдруг подлетает девушка:
- Слушайте мужики, вы не в курсе, кто здесь сегодня противозачаточный мед продавал?
Грузин:
- Ми, опоздала, закончился!
- Дорогие, ну мне хоть грамульку пожалуйста!!!
Грузин по сусекам нашкрябал ей ложку. Девушка расплатилась и спрашивает:
- А инструкцию каким пользоваться?
- Э-э сладкая, такая взрослая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!!!

Вот тоже улыбнуло

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка. . .
— Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?
он говорит да. . .
Ну и что же он тебе сказал?. . . .
НЕ *нецензурная брань* ГРАНАТОМЕТ *нецензурная брань*.